1.我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了 现在我得承认，他确实很棒2.和女朋友异地，好久没有啪啪啪了终于攒够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了；还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了…… 过了一会，女朋友发来三个字：陶渊明…… 我没看懂，说那算了吧！结果第二天她把我拉黑了…… 这是为什么啊？。
3.最近和一妹子聊的挺来的，有天晚上酒吧喝酒后，她给我说她是HIV，虽然我听不懂她说的什么，但是常听网友们说听不懂就开房，我当时立马就拉着她直奔酒店了，完事后她抱着我哭的稀里哗啦的，哈哈……我他么太机智了
4.某街头采访：“大叔，您对二胎政策什么看法？” “看法？我能有什么看法，当年我硬的时候，政府比我还硬！现在政府软了，我比政府还软…” …………2016年度最悲催的有色小说5.男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。
”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”6.他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。
直到某一天看到她发了一条微信：“我一个人承受不住，如果你再不来，我就不等了”他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪，他说:有些话，如果不说出来，就真的错过了。
她想:群发了二十个，就你来了，也许孩子和你有缘7.小段生日宴会上几个姑娘在玩真心话大冒险，我示意小段一起加入她们，嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我一轮过后，小段不争气的输了，姑娘们让他亲我，愿赌服输，他在我脸上亲了一下。
回去继续游戏，又输，又被要求亲我，又从反复几次后，我终于不能忍受，在喝多了快要吐出来之前撤出了小段家下楼后回头看回窗口，小段正拿出钱挨个分给那些女孩……8.患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？” 医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。
你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围” 患者：“盒子里是什么东西？” 医生：“图钉！！！9.被公司开除了，好难过[快哭了]……..事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。
”结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑，我tm的拿了个碗……10.姥姥家养猪，今天帮姥爷去给猪喂食发现粪坑堵住了，都溢出来了，搞得到处臭气熏天这时姥爷不慌不忙的打了一个电话没一会就来了三个小娘炮，我问姥爷叫三个小娘炮能干嘛？姥爷笑笑没说话。
11.今天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点个3个菜，分别是:田螺，泥鳅，龙虾！我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了！我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧？我摆摆手:不用了，我不能再补了…女神露出了满意的笑容！然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾…这时美女大笑说:好了，就是你了，什么时候领证？
12.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……
13.过年回家又遇到隔壁妹子，但是两人仍旧没说话小时候无话不谈的朋友，知道那年夏天，性意识觉醒，谎称丁丁被毒蛇咬了让她帮我吸出毒素来……然后晚上她把救我的事告诉了她妈妈14.白素贞和许仙赶集，白素贞买了一副墨镜戴上。
许仙:“娘子，现在太阳不是很毒，你戴墨镜干什么呀？”白素贞:“我想变厉害！”许仙:“想变厉害，可以回家修炼啊，干嘛戴眼镜？”白素贞:“你懂个屁，知道啥蛇最厉害不，眼镜蛇，戴上墨镜，我就是眼镜蛇了，看法海个老秃驴还敢欺负我不！”。
15.去饭堂打开水，男友半天没拧开塑料杯盖子，我抢过去一拧就开…男友不高兴地说：“别小看人，你不帮忙，我绝对能拧开的”我闻言，把瓶盖又给拧紧了递过去，男友半天愣没拧动……16.校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧?我忙说：从没处过!她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗?我连连点头。
然后她掏出个飞机杯：100块!刚做微商，全校就觉得你需要……17.谈对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了18.昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。
很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块妹子急了，把老板叫来解决，老板只好又送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀19.小时候去河里游泳，最喜欢扎猛子比赛，看谁在水里不换气游得最远。
有次小明状态极佳，抓住水底的水草一拉一拽游得飞快，超水平发挥，居然不出水面游过了十几米宽的小河我们透过清澈的河水，眼睁睁的看着他一头撞在了对岸泡澡的水牛屁股上20.有次夜里一个人坐电梯，觉得夜里大概不会有人，就在电梯里唱歌，唱的还挺大声。
突然电梯停了，上来一个人，我觉得挺尴尬赶紧收声了，然后他接着我的继续唱了
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